職場の“苦手な人”とのストレスを減らす対処法|感情整理から信頼構築まで実践術を解説

なぜ「苦手な人」が職場にいると、こんなにも疲れるのか?

社会人として働いていれば、どんなに気を遣っても「正直、この人とは合わない…」と感じる相手に出会うものです。それが友人なら距離を置くこともできますが、職場となると話は別。部署が同じ、プロジェクトが一緒、あるいは上司や部下など関係が固定されている場合、避けるという選択肢がそもそも存在しません。

私自身、これまでの職場で「挨拶すらピリつく関係」に頭を抱えたことが何度もあります。相手の発言や態度にイラッとしたまま業務をこなすのは、かなりのエネルギーを消耗します。そして気づけば、その人と話す前から無意識に身構えるようになっていた――そんな経験、きっと多くの人が心当たりがあるのではないでしょうか。

逃げられない関係が、心をじわじわ削る

「苦手な人」との関係が厄介なのは、物理的にも心理的にも“逃げ場がない”ことです。自分の仕事に集中したいと思っていても、会議で顔を合わせれば無関係ではいられないし、連携を取らなければならない場面では言葉を交わす必要があります。

この「関わらざるを得ない状況」によって、心のエネルギーがじわじわと削られていくのです。とくに真面目な人ほど、自分の感情に蓋をして業務を優先しようとするため、知らず知らずのうちに疲弊していくケースが少なくありません。

苦手意識の正体は、「相手」ではなく「自分の反応」

ここで一つ、視点を変えてみましょう。私が実感しているのは、「苦手な人」というのは実は“相手自身”ではなく、“相手と接したときに生まれる自分の反応”を指しているのではないか、ということです。

たとえば、横柄な態度を取られたときに、「また見下された」と感じてモヤモヤする。そのモヤモヤの正体は、相手の言動というよりも「自分がどう受け取ったか」「どう感じたか」にあるんですよね。そう考えると、相手を無理に変えようとするのではなく、自分の受け止め方や向き合い方を見直すほうが、ずっと現実的です。


次章では、苦手な相手に振り回されないための“感情整理術”について、実践的な視点から掘り下げていきます。職場での人間関係に疲れきってしまう前に、ぜひ一度立ち止まって、自分の内面を整えるコツを学んでみてください。

感情に振り回されない“心の整え方”とは?

苦手な人と関わるときに、真っ先にやっておくべきこと。それは「感情を整えること」です。相手をどうにかしようとするよりも、まず自分の内側と向き合う――これこそが、精神的な消耗を防ぐための土台になります。

私自身、過去に“関わるたびにイラッとする相手”がいて、どう距離を取るかばかりを考えていました。でもあるとき、「相手の言動に反応している自分の感情」を整理してみたことで、少しずつ冷静になれるようになったんです。意外かもしれませんが、苦手な人と“どう接するか”よりも、“どう受け止めるか”のほうが遥かに重要だと感じています。

感情を書き出すだけで、モヤモヤがほどける

自分の感情がごちゃついているときほど、書き出す作業は効果的です。「何が嫌だったのか」「どうして腹が立ったのか」を、思いつくままにノートに書いてみる。書いているうちに、「あ、私ってこういうところに敏感なんだな」と気づけたりします。

私の場合は、「自分の意見を否定されるのが怖い」という感情が根っこにあったと気づいたことで、相手の発言に対する怒りが少し落ち着きました。感情の正体が見えるだけで、振り回され方が変わるものです。

小さな「感情リセット習慣」を持つ

職場での人間関係は、自分のペースでは動きません。だからこそ、日常に“感情をリセットできる時間”を意識的に作ることが欠かせません。

たとえば、私は通勤中にお気に入りの音楽を聴くことで、職場スイッチを入れ直すようにしています。週末に自然に触れることも、意外と心のバランスを整えてくれるものです。大げさなことでなくても構いません。「気持ちを整える場所」や「心がほどける時間」を持っておくだけで、ストレスの受け止め方は大きく変わってきます。

相手を変えるより、自分の“視点”を変える

苦手な相手を「なんとかしよう」と思っているうちは、気持ちはずっと乱され続けます。だから私は、あるときから「この人は、こういう考え方の人」と受け流すようにしました。深く関わろうとせず、業務上だけのつきあいだと割り切る。それだけでも、随分と心が軽くなった気がします。

すべての人に好かれる必要はないし、自分もすべての人を好きになる必要はない。そう思えるようになると、職場での人間関係はずいぶんラクになります。


次の章では、苦手な人とコミュニケーションを取るときの“会話の工夫”についてご紹介します。感情の整理ができたうえで、どう言葉を選べば無駄な衝突を避けられるのか――実際に使えるテクニックに触れていきます。

苦手な人との会話をラクにする“関わり方のコツ”

感情の整理がある程度できても、「じゃあどう話せばいいの?」という壁にぶつかることは多いものです。特に職場では、完全に無視するわけにもいかず、日々の業務の中で言葉を交わす場面は避けられません。そんなときに鍵になるのが、“どう話すか”よりも、“どこまで関わるか”の見極めです。

正直、私も以前は「とにかくうまく会話を回さなきゃ」と力が入りすぎて空回りしていました。でも、少し視点を変えただけで、会話がずいぶんラクに感じられるようになったんです。

無理に距離を縮めない、という選択肢

人間関係=うまくやるべき、という思い込みは、かえって自分を縛ります。「感じよく対応しなければ」「嫌われたくない」と自分を押し殺すほど、苦手な相手とのやり取りは消耗戦になります。

そこで私は、「仕事が円滑に進めば、それで十分」と割り切ることにしました。雑談が続かなくても、あえて無理に盛り上げなくていい。これだけでも、日常のやり取りがずいぶん気楽になります。

事実にフォーカスした言い回しを意識する

苦手な人との会話では、主観や感情をできるだけ排除して“事実だけ”をやりとりするよう意識しています。たとえば、「それは違うと思います」と言う代わりに、「こちらの資料では〇〇と記載があります」と伝えるだけで、衝突を避けられるケースは多いです。

感情を挟まず、情報として淡々と伝える――これは私が実践してみて、かなり効果を実感した方法です。相手がどんなタイプでも、トラブルに発展しにくい話し方なので、場面を問わず使えます。

反応を引き算することで、心の距離を守る

もうひとつ私が意識しているのは、「あえて踏み込みすぎない」こと。相手の言葉に毎回丁寧に反応していると、会話が広がりすぎてしまい、余計なストレスを感じやすくなります。

そこで、「了解しました」「確認しておきます」など、必要最小限の返答にとどめるようにしました。これによって、相手と心理的な距離を保ちつつも、失礼にはならない絶妙なバランスが取れるようになりました。


次章では、会話だけに頼らず、苦手な人と“ちょうどいい距離”を保つ方法――物理的にも心理的にも距離を取るテクニックに焦点を当てていきます。必要以上に近づかない工夫こそが、心の余裕につながるはずです。

苦手な人と適切な距離を取る“環境と行動の整え方”

苦手な相手と毎日顔を合わせなければならない環境は、それだけで精神的な負荷がかかります。特に、オフィスという閉じられた空間では「気にしないようにしよう」と思っても、視界に入る、声が聞こえるといった些細なことがストレスになることも。

だからこそ、会話だけでなんとかしようとせず、「物理的な距離」と「心理的な距離」の両方をうまく使い分けることが、ストレスを減らす大事なポイントになります。

私も以前、苦手な上司の近くに席があったことで、常に緊張状態が続いていた時期がありました。でも、少しだけ行動を工夫してみたことで、息苦しさがぐっと軽くなったんです。

自分の“居場所”を整える

まず取り入れやすいのが、席や休憩場所など、自分の過ごす環境を見直すこと。たとえば、可能であればデスクの配置を相談して変えてみる、集中したいときはフリーアドレス席や会議室を使うなど、自分の居場所に選択肢を持っておくだけでも安心感が違ってきます。

また、昼休憩のタイミングを少しずらしたり、リラックスできる場所を確保したりするのもおすすめです。私は一時期、休憩中は社内の図書コーナーで静かに過ごすようにして、意識的に“安全地帯”を作っていました。

「あの人のことばかり考えてる自分」に気づく

苦手な人の存在が気になると、つい頭の中でその人の言動をリピート再生してしまうことがあります。でも、それって実は、自分で自分を疲れさせている状態なんですよね。

私はあるとき、「あの人に振り回されている時間、もったいないな」とふと思ったんです。そこから意識して、「相手よりも、自分のやるべきことに集中する」よう切り替えました。それだけで、気持ちの占有率が減り、余裕が生まれました。

距離を置いても“失礼ではない”方法を選ぶ

距離を取るといっても、露骨に避けてしまうと職場での空気が悪くなりかねません。だから私は、「自然な理由をつけて距離を取る」ことを意識しています。

たとえば、「資料作成に集中したいので別席を使います」や、「お昼は読書をしたいので一人で」など、業務や自分のスタイルに絡めた言い方であれば、角が立ちにくくなります。ポイントは、「相手のせいではなく、自分の選択として行動している」ように見せること。これだけで印象はかなり変わります。


次章では、こうして距離を保ちながらも、必要な場面では信頼を損なわないようにする“信頼関係の築き方”について掘り下げていきます。苦手な人とも、最低限の協力体制は必要――そのバランス感覚について考えていきましょう。

距離を保ちつつ、信頼は失わない“関係の築き方”

苦手な人と適切な距離を保つことは大切ですが、仕事である以上、完全に関わりを断つわけにはいきません。業務連絡、会議での意見交換、チームとしての協力――関係性の濃さにかかわらず、“最低限の信頼”はどうしても必要になります。

ここで大事なのは、「好かれようとしないけれど、信頼はされる」関係を目指すこと。私自身、すべての人に理解されようとした時期がありましたが、それは無理のある姿勢でした。むしろ、「この人とはタイプが合わない」と認めたうえで、信頼を築く努力をしたほうが、関係が安定しやすいと実感しています。

「結果」で信頼を築く

人間関係において、感情的な相性が合わなくても、仕事の成果がきちんと出ていれば、最低限の信頼関係は成立します。これは私が何度も実感してきたことです。

たとえば、報告・連絡・相談を丁寧に行う、締切を守る、細かい部分まで正確に確認する――こうした“仕事としての信用”を重ねることで、相手も自分に対する見方を少しずつ変えていくようになります。「好きではないけど、頼りになる人」と思ってもらえれば、それで十分なのです。

「あいまいな共感」を上手に使う

苦手な相手との会話の中で、完全に同意できない意見に出くわすこともあるでしょう。そんなとき、無理に反論するよりも、「なるほど、そういう考え方もあるんですね」といった“あいまいな共感”でやり過ごすのもひとつの技術です。

私自身、明らかに価値観が合わない人と話すときは、あえて深く同調しない代わりに、対立も避けるような返し方を意識しています。意見を否定せず、ただ認めて流す。このスキルは、余計な摩擦を起こさないためにとても有効です。

「信頼される人」は、自分の軸がブレない

苦手な人と関わるときに、相手に合わせてばかりいると、自分の意見がどんどん埋もれてしまいます。でも、逆に自分の軸を持って接すると、不思議と相手から一目置かれることもあるんです。

自分のスタンスを明確にしたうえで、相手を尊重する。たとえば、「私はこう考えていますが、参考にさせていただきますね」といった言い回しは、意見を伝えながら相手の顔も立てられます。このバランスをとることが、信頼を崩さずに距離感をキープするコツだと感じています。


次章では、この連載の締めくくりとして、私自身がこのテーマを通して学んだこと、そして職場の人間関係に悩むすべての方へのメッセージを綴ります。苦手な人との関係に疲れている方へ、少しでも背中を押せたら幸いです。

苦手な人がいるからこそ、成長できる自分がいる

ここまで、「職場の苦手な人」とどう関わるかをテーマに、感情の整理、会話の工夫、距離の取り方、信頼の築き方についてお話してきました。最後に、筆者である私自身の経験をふまえて、このテーマに対する想いを綴らせていただきます。

正直に言えば、私も何度も「この人さえいなければ、もっと気楽に働けるのに」と感じたことがあります。でも、ある時ふと気づいたんです。苦手な相手と向き合う時間って、実は「自分自身を見つめ直すチャンス」でもあるということに。

感情に振り回される日々が、自分の癖を教えてくれた

イライラする、モヤモヤする、落ち込む――そんな感情に疲れながらも、毎日少しずつ「なぜ私はこの人を苦手だと思うのか?」を考え続けてきました。その過程で気づいたのは、「相手のせい」にしていた感情の多くが、自分の思い込みや過剰な期待、過去のトラウマに根ざしていたということです。

つまり、苦手な人との関係は、ただのストレス源ではなく、「自分の感情との向き合い方」を学ばせてくれる存在でもあるのです。

逃げずに向き合ったことで、仕事がもっとラクになった

私は、誰とでもフラットに話せるようなタイプではありません。今でも、人付き合いには少し距離を置きたくなる瞬間があります。でも、感情を整える方法や、関わり方の“さじ加減”を身につけた今では、以前ほど人間関係に振り回されなくなりました。

苦手な人がいるからこそ、コミュニケーションの大切さや、相手と自分の境界線を守る力が身についた。これは確かに、私にとってひとつの成長だったと思います。

誰かを無理に好きにならなくてもいい

最後にお伝えしたいのは、「誰とでも仲良くしようとしなくていい」ということです。仕事の場では、最低限のやり取りと信頼さえ保てていれば、それ以上を求める必要はありません。無理をして合わせることよりも、自分を大切にしながら誠実に対応するほうが、結果的に良い関係につながっていくと感じています。

もし今、職場にどうしても苦手な人がいて、関わるたびに気持ちがすり減っているなら、まずは「自分を守ること」に集中してみてください。完璧な関係を目指す必要はありません。少しずつ、自分なりの距離感と向き合い方を見つけていけば、それだけで十分なのです。


この記事が、同じように人間関係に悩む誰かのヒントになれば嬉しいです。あなたがあなたらしく、健やかに働けますように。

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